#9

Agora nada mais faz sentido, quem jurava que era algo, escondeu a verdade por muito tempo ou apenas não admitia que sentia. 

Eu realmente não sei o que fazer diante disso, não queria que fosse assim, uma encruzilhada, não tem para onde correr, parece que todas as decisões terminam com alguém ferido... Talvez seja eu o escolhido para tomar as dores, como sempre, ou então eu simplesmente "fuja". Estou pensando em encarar mesmo, de uma forma que ninguém irá me apoiar. Por que parece que eu estou errado sobre tudo? Eu sei que cometi erros, mas não era pra eu sentir como se tudo que eu fiz estava errado. Talvez seja culpa.

Justamente agora que tudo tá indo bem, achei alguém para me abraçar de novo... Não é uma questão de substituição, mas é a falta de ter alguém tão próximo que você não consegue mais desgrudar. Nunca vai ser uma substituição, o que eu tive foi especial, é impossível considerar que algo irá fazer com que isso apague do meu coração.

Eu nunca quis machucar ninguém, mas eu fiz isso. Doeu mais em mim, pode ter certeza.

 

#8

Mais um daqueles dias que eu não sei o que sentir, por que do nada as coisas complicam? É estranho ter a vontade de seguir em frente mas não conseguir porque o que tá atrás é muito bom... Mas eu fico imaginando se algo depois disso pode ser melhor, e estou disposto a descobrir, mas meu coração não.

Devido a essas coisas eu vou acabar perdendo oportunidades, já estou perdendo aliás, só que não consigo fazer com que dê certo. Eu juro que tento, mesmo. As vezes é ruim amar alguém, seria mais fácil não ter sentimentos, mas se isso fosse real eu não teria objetivo pois nada me faria querer sair do lugar. Por isso, ainda bem que eu amo, pena que ela tá longe agora, de novo. 

É incrível como eu mudo o teor do meu texto de uma hora pra outra, isso mostra o tanto de coisa que se passa na minha cabeça em relação a uma pessoa, simplesmente não paro de pensar em você.

Mas eu preciso prometer que não vou ser mais assim, mesmo que você peça, não posso, isso abre feridas antigas, preciso mudar, aos poucos eu consigo. Talvez

#7

Estou tomando coragem para dizer o que realmente sinto sobre minha situação atual, por muito tempo eu venho tolerando coisas que não deveriam acontecer, sentimentos que não deveria sentir, meus amigos me dizem coisas que podem me ajudar, mas eu continuo não escutando seus conselhos... Talvez eles estejam certos, mas o medo continua, o medo de acabar tudo de uma hora pra outra, justamente por ela ser uma pessoa complicada, confusa, perdida (?) e impaciente. Existe um limite para todas as coisas, até mesmo para o amor, eu não consegui estabelecer o meu limite ainda, estou amando cegamente uma pessoa que possui tantas dúvidas e incertezas. Já passou da hora de me abrir novamente, e relembrá-la de que eu possuo sentimentos muito, mas muito intensos.

Talvez seja a última coisa que eu postarei, não sei bem.

#6

Preciso de algo, nada mundano está satisfazendo, talvez eu precise de Deus. Tenho me sentindo completamente morto, as relações que possuo, muitas delas são extremamente superficiais e descartáveis, não tenho paciência para me comunicar com pessoas estranhas, as vezes minhas vontades carnais falam mais alto e as palavras que saem da minha boca ofendem. Não é a primeira vez que me sinto sem rumo, nem a segunda. Fico pensando como uma pessoa pode, sem querer, contorcer sua vida em algumas palavras, o poder que tal pessoa possui sobre mim é tão grande que eu não consigo ignorar, apesar de eu ser muito bom nisso, não dá pra escapar e fingir que está tudo bem...

Penso em fazer o que todos querem que eu faça, esqueça de vez, deixar pra lá, superar, mas toda vez tem aquele momento que me faz lembrar quem é a pessoa de verdade, o que ela já foi pra mim, o que ela é. Me sinto uma marionete, tão manipulável, tão volátil.

Espero que um dias as coisas fiquem bem, pelo menos pra mim. Já imagino que ela deva estar em outra fase de sua vida, enquanto isso, estou aqui.

Nunca pensei que sentiria uma dor tão grande e no meio disso tudo um amor tão profundo, amor mesmo?

Não sei.

#5

Já faz um tempo que estive aqui, pois bem...

Para começar eu preciso dizer uma coisa, nunca estive tão próximo de uma depressão antes, as coisas que passam na minha cabeça na maioria das vezes são em forma de tragédias, sentimentos de solidão também são constantes. O que me motiva continuar nesse plano é uma pessoa muito especial pra mim, a mesma que me trouxe muitas tristezas por motivos dela, posso considera-la a pessoa mais importante da minha vida. E tem a minha família que me deu tudo que eu precisei, até quando eu não merecia. São motivos como esses que me faz seguir em frente, até mesmo quando minha fé no restante da humanidade está abalada, as pessoas são imprevisíveis (de uma forma ruim), tentam fazer de tudo para conseguirem o que querem e atropelam pessoas ao seu caminho.

Mas eu consigo ignorar toda essa maldade e apoiar aqueles que precisam de mim... 

Estou passando por um período estranho na vida, pois tem momentos que sinto que tenho tudo que eu queria mas ao mesmo tempo sinto que possuo um grande nada. Não consigo dissertar sobre as coisas específicas, minha cabeça é uma enorme bagunça, mas meus principais problemas consistem no medo de ficar sozinho e no medo de perder quem eu amo...

É complicado entender como eu me sinto depressivo e ao mesmo tempo não depressivo, muitos diriam que nunca me imaginariam assim, pois é, eu tento esconder muito bem, não gosto de imaginar como as pessoas ficariam preocupadas comigo e perderiam suas próprias vivencias para me ajudar.

Provavelmente esse texto não fará muito sentido, mas eu estou me deixando levar e digitando o que eu penso no momento (isso irá acontecer em todos os textos).

#4

Eu não sei se vou aguentar esse ano inteiro, eu mal fico uma semana sem pensar naquilo que já existiu na minha vida, e surge uma tristeza enorme ao lembrar de tudo. As vezes não tem como abstrair sentimentos, eles simplesmente falam mais alto do que qualquer razão, não dá pra fingir ser uma pedra por tanto tempo, chega uma hora que sentir algo recíproco torna-se essencial para viver. Acho que é isso o que estou sentindo agora, uma vontade de ser amado de novo, de ser o número 1 da pessoa, ser quem ela recorre primeiramente, ser pra ela algo a mais do que apenas amigos. Pena que eu espero disso apenas de uma pessoa. Por mais que eu tente, eu não consigo amar outras, por mais que eu não tente, também. No momento que você foi embora, levou meu coração contigo, agora eu só tenho essas boas sensações quando você está envolvida, nem que seja uma foto, ou um encontro ao acaso nas ruas da cidade. Se você se mudar, você vai afastar meu coração mais ainda, dificultando o retorno dele ao meu peito. É horrível sentir esse vazio e ao mesmo tempo impede de que eu seja um trouxa pra outro alguém, me tornou mais desapegado e frio.

#3

Tem vezes que eu consigo organizar minha vida e arranjar um momento de paz, mas tem dias que minha mente simplesmente entra em conflito consigo mesma e eu não sei para que lado olhar. Mas de qualquer forma, consigo aproveitar cada segundo dos momentos em que minha cabeça está em ordem e paz, mesmo que o caos continue se espalhando por aí. É impossível entender tudo completamente, eu teria que ter mais alguns anos de experiência no ramo, porém a gente se vira com o que tem, mesmo não sendo o bastante. Continuo criando teorias mirabolantes na minha cabeça a todo tempo, tem horas do dia que não consigo focar nas minhas atividades por causa de um simples ser humano. Mas estou conseguindo aproveitar meu momento de paz, hoje é um deles, sinto meu corpo mais leve (devido ao álcool provavelmente) e suave, escuto minha música e num piscar de olhos me encontro em outro planeta, escrevendo em um blog que serve para apenas eu ler. Obrigado dia.